07.01.2008
Blagues
Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
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26.10.2007
Histoires
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. La première blonde descend de sa bicyclette et se met à degonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande la deuxième blonde.
- Mon siège est trop haut, lui repond elle.
Aussitot, la deuxième blonde descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
- Et toi ? Qu'est-ce que tu fais ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !
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C'est deux grenouilles qui se promènent sur une voie ferrée :
- Attention voilà scrounchhhhhhh !...
- Quoi ?.. scrounchhhhhhh !...
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histoires
Les blagues
Un couple discute :
- Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi? Comment ça ? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça!
- Dans ce cas, pourquoi l'as-tu invité à manger ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !
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Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...
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Savez-vous pourquoi les hommes se croient intelligents lorsqu'ils font l'amour à une femme?
C'est parce qu'ils sont branchés directement dans un génie.
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C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n'est pas à cause du soleil...
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24.10.2007
quelques petites phrases
Qui n'a fait qu'obéir saura mal commander" (Corneille).
"Pour être grand, il faut avoir été petit" (La Chanson de Guillaume).
"La beauté est un demi-faveur du ciel, l'intelligence est un don" (proverbe arabe).
"Quand on n'a pas ce que l'on aime, il faut aimer ce que l'on a" (Bussy-Rabutin).
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18.10.2007
quelques petites phrases
On presse l'orange, et on jette l'écorce" (Voltaire
"Le mariage est un mal, mais c'est un mal nécessaire" (Ménandre).
"Les hommes sont très vains, et ils ne haïssent rien tant que de passer pour tels" (La Bruyère).
"Pour un clou se perd un fer ; pour un fer, le cheval et pour un cheval, le cavalier" (G. Herbert).
"Le bonheur humain n'est pas tant le produit des grands coups de bonne fortune qui arrivent rarement que celui des petits avantages qui ont lieu tous les jours" (Benjamin Franklin
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16.10.2007
A méditer
BONNE JOURNEE
Adoptez cette ligne de conduite : "As-tu donné ta parole ? Tiens-la. Ne l'as-tu pas donnée ? Tiens bon" (proverbe russe).
"Un mot reçu de mauvais biais efface le mérite de dix ans" (Montaigne
"Ni la pauvreté ne peut avilir les âmes fortes, ni la richesse ne peut élever les âmes basses" (Vauvenargues).
"Notre vrai tombeau n'est pas dans la terre,mais dans le coeur des hommes" (proverbe persan).
"Le flirt est le péché des honnêtes femmes et l'honnêteté des pécheresses" (Paul Bourget).
"Quand mes amis sont borgnes, je les regarde de profil" (Joubert).
"Il vaut mieux aller chez le boulanger que chez le pharmacien" (proverbe néerlandais
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06.10.2007
quelques dictons
BONNE JOURNEE
"L'homme n'est ni ange ni bête, et le malheur veut que qui veut faire l'ange fait la bête" (Pascal).
Sachez tenir votre langue : "Dire le secret d'autrui est une trahison, dire le sien est une sottise" (Voltaire).
"Un don qui se fait trop attendre est gâté quand il arrive" (proverbe suédois).
"L'homme vient au monde avec les mains vides et il le quitte avec les mains vides" (le Talmud).
"Beaucoup reviennent de la guerre qui ne peuvent décrire la bataille" (proverbe italien).
La constance du caractère représente surtout la constance du milieu" (Gustave Le Bon).
"Une poignée d'abeilles vaut mieux qu'un sac de mouches" (proverbe arabe
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11.08.2007
dictons
J'ai envie de mettre ce dicton car on essaiera de vérifier !!!
En moissonnant se passe l'Août
Quand Août est pluvieux, septembre est souvent radieux
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28.09.2006
Histoires
C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
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Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.
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Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure? Une préhistoire!
10:10 Publié dans Blagues-Dictons | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note
11.09.2006
Histoires
Deux blondes sont dans un musée, elles voient une statue représentant un homme avec une feuille de laurier sur le sexe, l'une d'entre elles dit :
- C'est pas grave on reviendra en automne !
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
- Qu'est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
- C'est à cause d'une femme. Répond Bernard.
- Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert.
- C'est TA femme.
- Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'as fait ?
- Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...
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Une prof canadienne explique aux élèves le complément d'objet direct, l'un des élèves ne comprenais pas la façon de mettre une frontière après le verbe pour trouver les accords. Alors la prof lui expliqua :
- Si le verbe est après la frontière on n'accorde pas le complément d'objet direct parce que c'est de l'autre coté de la frontière et les Etat-Unis on s'en fou !!!
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine. Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !
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02.09.2006
Histoires
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
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Lu à l'extérieur d'une boîte de nuit:
"ceux qui ont de la chance de paraître moins de 23 ans peuvent se voir demander une pièce d'identité"
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Les communications téléphoniques de ma fille sont d'habitude interminables. Un jour, je l'entends raccrocher au bout d'un 1/4 heure à peine.
- Eh bien, tu fais des progrès, ma chérie, qu'est-ce qu'il t'arrive?
- C'était un faux numéro...
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30.08.2006
Mots d'enfants
Un jour, un papa a emmené sa fille de 3 ans à la pêche.
-Alors, vous avez attrapé quelque chose? lui a demandé la maman à leur retour.
-Non, on a juste noyé un tas de vers! a répondu la petite fille, les poings sur les hanches
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Ce jour-là, je retrouvais Hugo après des vacances qu'il venait de passer en famille:
-Tu sais, maman,un matin, j'étais triste, mais ma mémé m'a bien consolidé.
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Au cimetière, Diane, 4 ans, sautille entre les tombes toutes ornées d'un christ.
- Pourquoi c'est tous les mêmes bonshommes qui sont là?
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Question d'Eliott, mon fils de 4 ans, après avoir entendu les informations à la radio:
-Et pourquoi le ministre de l'Intérieur il ne va pas dehors?
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28.08.2006
histoires
- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?
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La maîtresse: Toto, tu as 14 francs dans la poche droite de ton short et 8 francs dans la poche gauche, alors qu'est-ce que tu en déduis ?
Toto:
- Que je me suis trompé de short.
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Toto va se confesser :
- Mon Père, j'ai péché...
J'ai couché avec la femme du ...
- Du boulanger, Toto ?
- Non, mon père, avec la femme du ...
- Du pharmacien ?
- Non, mon père, avec la femme du ...
- De l'épicier ?
Toto se dépèchent de sortir du confessionale et à la porte de l'Église retrouve ses copains :
- Eh ! Les gars ! J'ai trois bonnes adresses !
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Toto est à la maternelle. L'instituteur est en train de lire l'histoire des trois petits cochons. Il en est au passage où le premier petit cochon tente d'acquérir de quoi construire sa maison.
Ça fait comme ça:
"... et alors, le petit cochon rencontra un homme qui poussait une brouette pleine de paille, et il lui demanda:
"Pardon monsieur, pourrais-je avoir un peu de votre paille afin de construire ma maison?"
Là, l'instituteur s'interrompt et il demande à la cantonade:
"Et alors les enfants, qu'est-ce qu'a répondu cet homme au petit cochon?"
Toto se lève et au comble de l'excitation, s'écrie:
"Moi monsieur, moi monsieur, je sais ce qu'il a dit au cochon... Il a dit:
Nom de Dieu! Un cochon qui parle!
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09.08.2006
Les histoires de Toto
1ère
Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?! C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...Toto:
- Non, mais lui c'est différent: ses parents sont intelligents
2ème
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j'y retourne demain
15:55 Publié dans Blagues-Dictons | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
02.08.2006
Quelques dictons
" Année de groseilles, année de bouteilles"
" Quand l'Août est bon, abondance à la maison"
" Quand il pleut en Août, il pleut mal et bien moult"
" Année de sécheresse a toujours fait richesse"
" Temps rouge au couchant annonce pour demain du vent"
"Le blé ne réjouit pas son maître 2 fois"
" Quand en été , on voit des champignons sur le fumier, c'est la pluie pour de bon"
" Août en sécheresse n'apporte point de richesse"
" Quiconque se marie en Août souvent n'arrose en rien du tout "
08:15 Publié dans Blagues-Dictons | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
29.07.2006
Sujet de reflexion
Les hommes, c'est comme la lettre Q
Un gros zéro avec une petite queue
Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? -
Un Éthiopien qui a mal réglé son ventilateur
Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
Un spaghetti ça remue quand on le suce
citation
La vie est une tragédie pour celui qui sent et une comédie pour celui qui pense" (La Bruyère).
Clin d'oeil
Ne vous complaisez pas dans le rêve et l'illusion ; ils ne pourront qu'affaiblir votre volonté de vaincre.
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09.07.2006
S'aimer
UN PETIT DICTON
On ne devrait jamais se haïr, on n'a déjà si peu le temps de s'aimer
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07.07.2006
PETITES BLAGUES
Les mystères de la queue
Elle se lève sans jambe
Elle porte un faux col sans cravate
Elle tombe sans se faire mal
Elle a une très belle chevelure
Elle vomit sans avoir mal à la tête
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Que trouve t'on sous le pantalon d'un vieux garçon?
Un chômeur suivi de ses deux invalides.
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Que trouve t'on sous les jupes d'une vieille fille?
Une tranche abandonnée par les anglais
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Quelle est la meilleure presse hydraulique?
C'est la femme car elle tire le jus sans écraser les prunes.
J'espère ne pas choquer certaines âmes sensibles!!!
Si cela ne vous dérange pas, j'en mettrai quelques unes de temps en temps
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05.07.2006
Des petites histoires
Dans un café
Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
Le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
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Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.
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Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.
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Les blondes
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
-Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
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Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle?
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains
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